怒らなかった本当の理由はこれだったのか?

どうも。
 
関西遠征3泊4日では5人のコンサルをして
充実感は半端なかったけど、
ついつい身体のことを忘れちゃって
翌日は寝込んだw
 
いい加減、自分の体力を知れよって自分に
突っ込みいれといたw
 
はい、本題ね。
 
 
オレってね感情の起伏がスゴ~く穏やかだなって少し前から感じてて、
そのことを関西で逢った人と話してたんだよね。
 
自分でも前から「何でだろ?」って考える機会が結構あって。
 
「今までの人生があまりにも色んなことがあり過ぎたから、
もうよっぽどのことでないと感情が動かなくなった」
 
「いや、反対に色々あり過ぎて感情に振り回されまくってたから
防衛本能で感情を感じにくくしちゃってるのか?」
 
この2つのどっちだろうって答えは出てなかった。
 
違うな。
 
出そうとしてなかったw
 
なんでか?
 
そのことで悩んでないからだw
 
悩んではないけど気になるのよね。
 
 
研修とかでめっちゃ周りは感情が高ぶってて、
感動して泣いてたり、歓喜の声を上げてる中でも
オレは泣かないし、心の中はかなりクールな状態で。
 
もちろん感動とかするし、嬉しいって気持ちはあるけどね。
 
感動とか喜びよりもっと出ない(出さない?)のが怒りね。
 
オレは年に数回しか怒らないくらいに怒りの感情が少ない。
 
そんで、何日か前に超絶久しぶりに嫁さんに怒鳴ったんだよね。
 
そのことを話すと「怒りの感情にフタをしてるんじゃないの?」って
言われて。
 
「そう言われてみれば」って思った。
 
オレ、基本的にもめ事が大嫌いでさ。
(好きな人はいないかw)
 
だから多少イラっとしても自分の中で消化するようにしてるんだよね。
 
なぜか?
 
揉める(言い合いする)より楽だから。
 
ん?
 
楽だから?
 
はい。そうです。
 
楽な方に逃げてたんですw
カウンセラーのくせにですw
こんな記事書いてるのにw
 
 
自分が楽な方に逃げてた~w
 
揉めることで起こるかもしれないことから逃げてた~。
 
それは
 
「キレたら、傷つけちゃうんじゃないか?」
 
「キレたら空気が悪くなって嫌な感じになるんじゃないか?」
 
これね!
 
どんだけ優しいねんって話だわ。
 
 
ってことで、これからは怒りの感情も出して行くことにしたよ(/・ω・)/
 
 
感情に素直に生きるぞぉ~!
 
 
 
 

「うらやましい」の奥底にあるものなんだ

神戸からこんばんは!
 
なぜかエグゼクティブフロアにアップグレードしてくれてテンション高めですよw
 
今日は約1年前くらいにオレが始めて
関西の人達が引き継いでくれた「読書会」と言う名のシェア会に久しぶりの参加をしてきた!
 
んで、そこで「うらやましい」ってことが
出たからオレなりの考えを。
 
「うらやましい」って感情自体は何の問題もないと思うんだよね。
 
オレにも「うらやましい」って思うこともあるし、反対に「うらやましい」と言われることも多いんだけどさ。
 
そこには「憧れ」とか「目標」とかって
意味合いがある。
 
それとは別に「うらやましい」が妬みやひがみになってる場合って多くない?
 
「あいつばっかり」
「どうせ私は」
 
はい、これはね
 
「本当は自分もそうなりたいのに勇気なくて出来ないのを人のせいにして、やらない自分を肯定してる。」
 
これね。
 
なぜか?
 
「やらない理由が欲しいから」
「勇気出すより今のままの方が楽だから」
 
これだ!
 
んで、やらないホントの理由は
 
「失敗して恥かきたくないから」
 
はい、「人の目を」気にしてるからでした~。
 
んで、「人の目を気にしてる」ってことは
「自分も人をジャッジしてる」ってこと。
 
「あいつ失敗して恥ずかしいなw」とかね。
 
あくまでもオレの考えだけど。
 
ってか「ナリくん」って人に教えてもらったんだけどねw
 
そんなナリくんが超分かりやすく
心のことを説明してる動画が販売されてるよ。
 
ボリュームも半端なくてオレもまだ全部見れてないくらいw
 
ただ見た方がいいのは明らか。
 
詳細は下記から見てちょうだい!
 
 
 
んで、ブログセミナーも募集中だから
下記から見てちょうだい!
オレも参加しま~す(* ̄∇ ̄)ノ
(ちなみにオレも一応アクセスは1日で4000超えたりとか、累計が間もなく450000超えてるよ)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

SNSやブログは誰かの為じゃなく自分の為だったんだよなの件

いつもブログ読んでくれてる人が見たらイラっとするかもだけどw
 
最近気付いてしまったんだよ!
 
「ブログ書いたりSNSに投稿してるのって
誰かの為とか言ってたけどオレ自身の為だった」ってことに。
 
いや、最近まではちゃんと思ってたんだよ。
「オレの体験や考えが誰かのパワーや勇気に
変わるはずだから」ってね。
 
思ってたってか思い込んでたのが近いかな。
 
だけど最近学んで行く中でさ、
「誰かの為とかウソだから。」みたいな言葉
聞いて、最初はオレもイラっとしたわけさ。
 
今までの自分を否定されてるみたいでさ。
 
ただ、その後ずっと考えてたんだよね。
 
「ホントに誰かの為に書いてんのかな?」
「いや、自分が書きたいこと書いてるだけだしな」
 
とかね。
 
んで、最近やっと答えが出た感じ。
 
オレがブログやSNSを使って発信するのは
「自分自身の頭の中を整理するために書いてるんだな」と。
 
頭の中だけで留めとくと忘れるし、
こんがらがるし、とっ散らかる。
 
それがモヤモヤになりストレスが溜まって来るのが嫌だから、とりあえず書き出してんだよね。
 
そんなんだからオレは書き始めたらめっちゃ
早い。ブログ書くのに10分位しかかからない。
 
だって頭の中を吐き出してるだけだから(笑)
 
文脈とか全く考えてない(笑)
 
文脈とか考えてたら逆にモヤモヤするから。
オレは物書きじゃないから、
ぶっちゃけ上手い文なんて書く必要なんて
全くない。
 
それより、頭に浮かんだ色んなことを頭に留める時間をどれだけ短くするかの方が大切だと思ってる。
 
何でかって?
 
頭に留めれば留めた分だけ複雑になったり
曖昧になったり、他人から見栄えがいいよいに体裁を整えようとしちゃうから。
 
鮮度が落ちるって感じかな。
 
頭に浮かんで直ぐに書き出せば、その時の
感情が新鮮なまま残る。
 
それを見返しながら色々考えたらいいんじゃ
ないかなって思う。
 
で、見返しながら浮かんだことを、
また新鮮なうちに書き出す。
 
その繰り返しで「自分」ってものが何か
分かって来たりするんだと思う。
 
で、たまたまその書き出したものが
誰かの勇気やパワーになることもある。
 
でも、あくまでもそれは副産物であって
本来の目的は「頭の中の整理」と「自分とは何者で、どんな思考や感情を持ってるんだろ?」ってことを深めて行く為なんだな。
 
紙とペンが1番効果的だと聞いたけど
面倒くさがりのオレはダイレクトにブログや
SNSに書き出しちゃうのさw
 
これからは紙とペンも実行して行く所存で
ございます(* ̄∇ ̄)ノ
 
よってオレのブログやSNSはオレの為の
もので、自己満足でございますって話でした~♪
 
 
ちなみにここまで掛かった時間は5分だからねw
 
 
 

※ネタバレ注意※話題の「夫のちんぽが入らない」を読んでみた

発売前からタイトルだけで気になりまくってた本「夫のちんぽが入らない」を一気読みした。
 

いや~何だろな。

オレと重なる部分が多過ぎて
懐かしい感情が湧き上がってきた。

いい本だったわ~。

あ、オレは「ちんぽ」ないから余計に共感
するのかもね~♪

 
心に残ったところは沢山あったけど、
特にな所をピックアップして行くよ~。
 
・・・・・
 
色んな夫婦の在り方があってイイ。

多分オレ達夫婦も「血の繋がった姉弟」
みたいな関係なんだと思うよ。

「セックスレス=良くない」ってされてる
風潮があるけど、そんなことは微塵もないぜ!

セックスする夫婦もセックスしない夫婦も
どっちもいい。

2人で決めた結論ならそれでいいのだ。
 
・・・・・
 
人は色んなことを勝手に1人で背負い込んで
しまいがちだよね。
例外なくオレもそうだった。
 
でもさ、背負い込んでる時ってマジで苦しいし、冷静に物事見れなくなっちゃってんだよね。
 
主人公にしろ、オレにしろ、背負い込んでた
ものを「手放した時」色んなことが見えて来たりしたんだよね。
 
自分が感じてたより深刻じゃなかったりする。
 
何でかって言ったらさ、背負い込んでる時って「私がなんとかしなきゃ」って焦りや義務感に心が支配されちゃってて「混乱」してて
「複雑」に捉えちゃうんだよね。
 
だから手放して楽になって「落ち着いて」冷静になればいいんだよ。
 
・・・・・
 
人って1回「どん底」を経験すると以外と
心がタフって言うか、いい意味で「受け入れ」が出来るようになるんだよね。
 
オレは今まで「どん底」ってのを数回味わってきた(笑)
 
主人公と同じように死ぬことだけ考えて
生きてた時代もあった。
 
精神的にも肉体的にも金銭的にも社会的にも
落ちるところまで落ちてきた。
 
だから、いまでも落ちる時はあるけど
「上がりかた」を覚えたから落ちるのが
怖くないし、だいたいのことは受け入れられるようになった。
 
だから「どん底」って貴重な体験。
 
「どん底」経験出来たらラッキーだよ。
 
・・・・・
 
人には周りに見せてないだけで色んなことがある。(オレはフルオープンだけどw)
 
だから誰かの出した決意や行動や在り方を
軽々しく否定するのはやっぱよくないよね。
 
自分がされたら絶対に嫌だしさ。
 
・・・・・
 
最後にまた自己開示しちゃうよ(笑)
 
主人公の夫はパニック障害になって快方に
向かってるけど5年以上経った今でも薬を
飲んでいるってあるんだけどさ、
オレも今でも飲んでるんだよ~。
 
これさ「あ~だこ~だ」言ってくる人が
めっちゃ多かったから言わないようにしてた。
 
「薬は身体に毒」
「精神薬はボケる」
「薬に頼るなんてよくない」
 
はい、言ってることは分かるけど
主人公の夫さんのように「やる気の出る薬」なんです。
 
発作を恐れて生きて行くよりも
今は薬がオレの人生の選択の幅を広げて
くれてるんだよね。
 
もしかしたら経験した人しか分からない
ことかもしれないけど、マジで発作の恐怖って半端ない。
 
今でこそ発作が起きても「受け流せる」ようになったからいいんだけど、それまで地獄だったから。
 
ほどほど薬に頼るのはありだとオレは思ってる。
 
もしあなたの周りで薬を飲んでる人が居るなら、どうか無理矢理やめさせることだけはしないでね。
 
飲むも飲まないも本人の選択だよ。
 
・・・・・
 
まだまだ書きたいことは沢山あるけど
とりあえずこのへんで。
 
 
 
 
 

物事のとらえ方の違いが人生を幸せにも不幸にもしちゃうんだよ

昨日か一昨日か忘れたけどこんなニュースがフェイスブックのフィードに上がってきた。

「この体が嫌なんよ」胸かきむしり嗚咽、命絶った我が子

ようは、性同一性障害の当事者が苦痛に耐えきれんなくて自殺しちゃたって話。

まあ、このニュースを見て「可哀そう」とか「もっと理解ある世の中にしなきゃ」とか
言ってる人は多かったよね。

でもねオレは違うんだよね。

自分自身が当事者だから言えることね。

言っちゃうよ~!

これ見て「大川忍最低だな」って人はどうぞこのページからお帰り下さいませ。

じゃ行くよ!

誰かとか何かのせいにしてんじゃね~よ!

自分が自分を受け入れてあげなくてど~すんだよ!

はい、言っちゃいましたw

オレはこの人と同じ性同一性障害の当事者だ。

だから「現実」は同じ。

じゃどこが違うのか?

性同一性障害である自分を受け入れてんだよ!

むしろ強みに変えてるんだよ!

てか、ネタにもしてるんだよ!
(これはどうでもいいw)

「何で男に生まれて来なかったんだろ?」

「何で自分がこんな目に合わなきゃいけないんだろ?」

「なんでチ〇コがないんだよ!」

これ、いくら考えても答えは出ないじゃん?

答えがあるとしたら

「たまたま女の身体で生まれてきた」

これでしょ!

そう。たまたま。たまたまなのさ。

これをたまたまと捉えられるか、ずっと何でか考えて悩み続けるのか?

オレはたまたまだと捉えて「自分の個性」として受け入れた。

この人はずっと考えて悩み続けて自殺した。

どっちも本人の選択だからどっちを選んでもいいんだけどさ。

これは色んな場面でも同じようなことがたくさんあるよね!

「家が貧乏」「顔がブサイク」「身体的な障害がある」「精神的な障害がある」

どれもアナタのせいでも、誰かのせいでも、何かのせいでもない。

たまたまだよ!

だから思い悩むことはない。

考えても答えは出ないから放置しちゃおう!

追伸

最近、薄毛が気になり出してるけど考えても生えてこないから
考えるのや~めたw

 

 

 

 

 

※実録※続・1番恐れていた「無料相談やめます」宣言したって「大丈夫だった」のかよ件

3日前にこんなブログを書いたんだけど読んだ人~(* ̄∇ ̄)ノ
 
読んでないなら読んでね。
 
 
あれから3日経ったわけなんだけど、
ホントにびっくりするぐらいの変化が現れて
1人で抱えてたら鼻血出そうだから、
ブログに書いて行くよーφ(..)
 
何と言ってももっとも最大最強の変化は
3日間で5件のコンサル(カウンセリング)依頼が舞い込んで来た~ぁぁぁ(σ≧▽≦)σ
 
売上にして・・・
 
な、なな、ななな、なんと
 
¥120,000也~!!(゜ロ゜ノ)ノ
(まだ手元に入ってないけどw)
 
日給にすると¥40,000也~(゜ロ゜;ノ)ノ
(しつこい様だけどまだ手元に入ってないけどw)
 
自分でもびっくりしまくってる。
いや、キョドってるw
 
だってさ、今まで5年間必死に寝る間も
惜しんで活動してきたわけ。
 
でも売上まったくだったわけ。
ゼロではないけど、数ヶ月に1回数万円。
 
それでも相談者の数は累計すると1000人超え。
 
はい、ほぼボランティアでした(笑)
ボランティアどころか身銭(あ、嫁銭)切って
マイナスもいいところのマイナスで・・・
 
大赤字  火の車  大炎上(あ、使い方違うかw)
 
だからバイトもやってるのさ♪
 
そんな感じから一気に日給¥40,000って
なったらそりゃ焦るわな(笑)
 
でもでも最近は「受け取るに値する人間だ!」って前提で行動も発信もしてたから
数分後には受け入れられた♪早っw
 
じゃ、どうして「受け取るに値する人間だ!」って前提に変えたかって言ったら
シンプルでさ、「今、周りに居る人達にケツをぶっ蹴られて覚悟決めたから」(笑)
 
あ、実際に蹴られた訳じゃないけど
優しく言えば、その人達の行動や発言に
感化されて、自分で覚悟決めて行動に移したんだよ!
 
今までずっと「受け取るに値しない人間」だって思いが消えなくて、
自己開示も無料相談やめることも出来なかった。
 
だって怖いんだもん(´・ω・`)
 
嫌われたくなかったんだもん(。´Д⊂)
 
くまもん(///ω///)♪テヘペロ。
 
 
でも今のままじゃオレ自身がホントの意味で
自由になれないと思ったから。
 
最近ナリ心理学っていう超絶面白くて
超絶分かりやすいものの認定講師の勉強を
してるんだけど、その中で1番好きな言葉が
 
「一生努力するより、一瞬勇気出した方が圧倒的に人生かわる」ってやつで。
 
今回はそれを身を持って体感出来たのさ♪
 
読んでくれてるみんなも「一瞬の勇気」で
人生変えて行こうぜよ!
 
オレが出来たんだから全国民出来るって
思うよ~(笑)

1番恐れていた「無料相談やめます」宣言したって「大丈夫だった」のかよ件

さて、さて最近さらに自己解放を進めまくってんだけど、ずっとずっと言えなかった
「無料相談やめます」宣言をついにFacebookとLINE@で言っちゃったのだ~♪
 
 
きっかけはFacebookで流れて来たこの記事
 
 
以下、FacebookとLINE@に流したメッセージ
 
・・・・・
オレは今LINE@で無料で相談に乗ってる。
LINE@の前はFacebookや、もっと前だと
mixiの時代からずっとだ!
早朝、深夜問わずに気付いた時にはほぼ相談に対して返事をしている。

ここまではいいとして、

有料コンサルも販売していて、
購入してくれている人も居る。

で、もちろんだけど自信があるから有料コンサルを販売してるわけで。

相談乗ってて「この人に受けて欲しいな~」って思ったら「有料コンサルどうですか~?」って聞くんだけど、相談数が多い人ほど
「検討します」と言われた後、スルーされたまま次の相談が来たりとか「無料じゃないならいいです」とか言われる。

無料とは言え、真剣に向き合ってるから
そう言われると結構寂しいよね。

「あ~、オレの時間とか労力なんてこの人にとってはどうでもいいんだな。」ってね。
「無料だったらこいつに相談してもいいかな」
とか思われてる気がする。

そろそろ無料相談を廃止しようと思う。

多分離れて行く人はガッツリ居ると思う。
怖いよ、人が離れて行くのはさ。

だけど、オレの時間は有限だし、
生活だってある。
今まで怖くて出来なかったけどタイミングかなと。

自分を安売りし過ぎてるって思うから。
それ自分に対する侮辱だと思うから。

あ~ヤバい。
言っちゃったよ(笑)

なるようにしかならないし

軽く扱われる位なら離れてもいいや!
・・・・・
 
言う前も言った後もむちゃくちゃ怖かったよ。
 
だけどさ、FacebookでもLINE@でも
嬉しいメッセージいっぱいもらったよ!
 
一部紹介するぜ!
 
 
 
 
 
 
 
ちなみに、中学生や高校生は引き続き無料で
やるよ~♪
 
 
で、これで感じたことは
 
「大丈夫なのかよ!」
 
これに尽きるな。
 
怖くて、不安で、嫌われたくなくて
言えなかったことを勇気を振り絞って
清水寺ダイブで言ったのに、
全然「大丈夫だった」むしろ誉められた(笑)
 
 
 
すでに「大丈夫」を知って気持ちいいんですけど何か問題でも?(笑)
 
これからも、どんどん色んな「大丈夫なのかよ!」を
知って行こ~(* ̄∇ ̄)
 
怖いけど勇気だして「大丈夫」確認しちゃうんだも~んだ(σ≧▽≦)σ

「偽善者」って言葉にイラッとしたから何でか考えてみたの件

今日、所属しているコミュニティのLINEで
「偽善者」って言葉が出てきて、過剰に反応
しちゃった自分が居たから、何でか考えてみた。
 
「人のため。って嘘っぽいよね。」
 
「ひとのためっていいながら
実は自分のためだったり」
 
「自分のためって言えばいいのにね。」
 
「周りの人を笑顔にしたい!
とか言ってたりすると、、、この人の話聞くのやめよう。ってなる。」
 
「偽善者っぽい」
 
はい、ここでカッチ~ンって来た!
 
 
ここからオレの頭の中の声ね。
 
「は?偽善者っぽいとか言ってるけど
そもそもテメーは何か世の中に価値を提供してんのかよ(*`Д´)ノ!!!」
 
「ふざけんな、オレはこの5年間、いやもっとだ、誰かの役に立ちたいって思いで
やって来たんだよ!

で、実際喜んでもらえたんだよ(*`Д´)ノ!!!」
 
 
って一通りキレた後に襲ってきたのは
 
「何かさ~オレの数年なんだったんだろ・・・?」
 
「オレって偽善者なのかな・・・?」
 
「みんなに嘘っぽいって思われてんのかな~?切ないわ( TДT)」
 
 
 
はい、来た~!!!
 
お得意の
ジャッジ&人の目を気にするパターン。
 
オレは「偽善者」を悪者や汚いって
ジャッジしてた~(゜ロ゜)
 
そして自分が「偽善者」とか「嘘っぽい」って見られたくなかった~(゜ロ゜)
 
だからやたら心に引っ掛かった~( ; ゜Д゜)
 
 
結局オレの問題ね!
 
いや~それにしても、まだまだジャッジしまくってるし、人の目気にしまくってるな~。
 
ま、ひとつずつ取り除いて行ったらいいや!
 
 
あ、結局オレの場合は
 
自分の為=人にもいいパワーを与えてる

自分の為は
・誉められた~♪
・感謝された~♪
・居てくれて助かった~♪
・出逢えて良かった~♪

 
これで落ち着いた(^_-)-☆
 
 

イライラの切り替えが出来ない?それ切り替えしてもまた同じことが起きるよ~の件

久しぶりにLINE@の相談内容からね!

似たような相談が結構来るのよ最近。

イライラした時、気持ちの切り替えがうまくできません。。
なかなか難しいですね。。。
 
 
例えば、どんな時にいらいらするの?
 
 
仕事がほとんどですね(。>﹏<。)
人間関係も、うまく行かない時。もあります。。
 
 
仕事のどんなところや
人間関係のどんなところが具体的に教えてもらっていいかな?
 
 
仕事は、認知の人相手なんで、思い通りに伝わらない事、行かない事あるのは、仕方ないと思います。。
言い方がキツイと言われた場合、僕の感情も入ってしまうんで、気持ち落ち着かせて話しようと思いますが、相手の話方にイラッときてしまって、余計悪化するケースがあります。
そのあと、だいぶ尾を引きずります。。
 
 
 
なるほど。

イラッとするのは相手は関係なくて、自分の状態の問題なんだよ~。

例えば、めっちゃ急いでる時にコンビニに寄らなきゃいけなくて、レジにたくさん並んでたらイラッとしない?
小銭をひとつずつ数えながらゆっくり出す人がいたら、思わずにらみたくならない?

でも、もしこれが休みの日でブラッとコンビニ寄っただけの状態なら?

多分イラッとしないんじゃないかな?

だとしたらイラッとしない為には時間に余裕を持って行動する。
これだけ。

すげ~シンプル。

これを自分がイラッとする状況と重ね合わせて、

本当の原因がどこなのか突き詰めてたら解決するよ!
 
 
 
そうですね!確かに。。。
なんか、シンプルに考えたら、自分自身なのかな~とも思います!
相手は、自分の分身。。
何かあったとき、自分自身がどうやったか、、振り返る事も大事ですかね。。(-´∀`-)
すごく有難いアドバイスありがとうございました(*´罒`*)
 
 
 
イライラや不安や恐怖は「誰かのせい」「何かのせい」じゃなくて
 
自分の「状態が原因」だからね~♪
 
 
だから3分待ってはウルトラマンが地球に3分しか居れないからイライラするわけなのさ(笑)

※実録※自己開示で超ド級のマイナスを晒したらプラスなことが起きる法則の件

昨日のブログで超ド級の隠し事を自己開示
してみた結果がマジで凄かった。
 
超ド級ブログがこれね。
 
 
あのさこの記事アップするのマジで
めっちゃ怖かったんだよ。
 
だけど覚悟決めて
 
「嫌われてもいいし」
「クライアントさん居なくなってもしょ~がないし」
「仲間から見捨てられてもしょ~がないし」
「コミュニティ追放になってもしょ~がないし」
って無理矢理自分に言い聞かせたw
無理矢理ねw
 
普通に思えるほどオレは強くないから。
 
ただ、「自己解放」を提唱している
カウンセラーのくせに、自分が隠し事
があるってのが嫌だった。
こう見えて変に正義感が強かったりするのw
 
いや、普通にそれ詐欺じゃない?って思った。
 
ってことで、晒した結果・・・
 
めっちゃたくさんの人から
 
「そんなことで離れない」

「応援してます」

「必ず乗り越えられます」
「勇気もらいました」
とかメッセージもらったし、
 
ブログをシェアしてもらえてアクセスが
スパークしてたり、
LINE@の登録者数は増えたし。
 
悪いことなんて何一つ起きなかった。
 
マジびっくりしたわ~。
 
オレは存在してるだけで愛されてるんだなって実感させてもらった。


嫁さんとも久しぶりに冷静に「お金」について話をすることが出来た。


オレが「別れたいと思わないの?」聞いたら

「別れようとは思わないよ」って言ってくれた。



もしかしたらオレが1番自分のことを受け入れてあげられてないのかもね。



カウンセラーのくせにw

自己解放とか提唱してるくせにw



カウンセラーだって中々解決出来ない
問題を抱えてたっていいんだよね。
人間だもの(笑)


「カウンセラーですけど何か問題でも?」

これでいいんだよね。



それにしても人のこととなると冷静に落ち着いて考えらられるのに自分のこととなると

感情がにょきにょき出てきて、惑わされる。

混乱する、なかったことにしようとする。



あ、この話も昨日の講習に出て来たや。



オレの全てを知っても側に居てくれる人ホントにありがとう。



あなた達に救われました。



オレも違うカタチであなた達のチカラになりたい。
どんどん自分を使って人体実験して行くよ!
 
これからもヨロシクです。
 
参考記事達も良かったらどうぞ。